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我就这样呆呆地坐着,看着窗外广褒的天空,越来越暗,没有星光。陌生城市的万家灯火就是天上的星光。
我想起刚刚打了两局联盟,被抢了两次人头,我终于忍不住,哭着跟对面不认识的盟友说:老子失恋了,你能不能不打我。
大概半个小时之前吧,我从联盟下线,合了电脑。寝室熄灯,我窝在了床头,邻床室友手机的灯光从一旁微微漏了出来。我的眼泪,一点一点,连成一线。
我点开了一个电台节目,节目里女主播柔声细语说着爱情故事。
你说,为什么所有的人谈恋爱的时候不尽相同,可失恋了却是一模一样。都会伤心,难过,吃不下饭,睡不好觉,心里空空的,一想起那个人,一想起不能再见到那个人,牵起那双手,看着那个人的眼睛,就难过,无法抑制地想哭。
这节目听得我更难过了。
夜里十二点,我饿了,想起他饿了的时候会吃奥利奥,我的奥利奥刚好吃完,打开抽屉,抽出一袋威化饼,心里沮丧。我把一包威化饼一口全塞进了嘴里,那时候,我突然万分难过。
他给我发信息,上面说了告别的话。我高傲地回复他,闷着气的那种。我等不到回复。
电台的主人公设定真特么的让人悲伤,女主坚强的让人心疼,可我自己还不是一样,啪啪打脸。
后来我一个人吃了25个巧克力夹心的威化饼,吃得热泪盈眶。它很甜,真的太甜了。甜到发腻,逼着自己喝了几大口冷水。
有点冷,但是神智清明。
我突然不难过了。
我清楚,人这辈子不可能一生只爱一个人。
说真的,我对每一段感情,都是认真的。那个穿着白衬衫认真做题的翩翩少年,那个人群中总会被我多看一眼流着汗的篮球男孩,那个每天陪我吃饭互相逗乐分享一切的爱人。
即使有的从来没有过交集,我依然觉得那一段段时光,是那么美好。我怎敢说没爱过他们呢。我这一生会爱很多人,每一个都是真爱。
至于余生几十年只爱枕边一个,需要非常非常大的勇气和担当。我还不确定我有没有。
你不用反驳我的爱情观,我又不跟你产生爱情。
我想我这一生都是自私自利的。我实在没法把自己的未来交给谁。我只想让自己好,同时也希望跟我一起生活的人,也能够人格独立自主自强。
两个人在一起不是无休止的你到底爱不爱我的相互消耗,而是你好我好在一起会更好的景上添花。
我这里说的好,是一种好的状态。我评价一个人活得好坏,只看他快不快乐。其他所有的评判标准在我这里都是扯淡。
所以在我看来,好的爱情,应该是两个开心的人,在一起更开心。
忘记在哪里看来的一句话,一直藏在便签里:“In all proper relationships there is no sacrifice of anyone to anyone.”
翻译过来就是:“在所有合适的关系里,从来都不存在任何人为任何人做出牺牲。”
许多事情,一想多就不太开心了。
以前我的想法很虚幻,希望有个事少钱多离家近的工作,有个温柔体贴长得帅的男友,有个一天可以吃三餐辣的身体。
现在我老实多了,我只想赚到五百万、嫁给像白敬亭一样的男子。虽然后者有点悬。
每天看着朋友圈里的旧相识,都在怀疑当年真的跟这样的人生活在同一个教室里好几年吗?
我好讨厌,又开始用自己的三观去丈量别人的生活了,优越感这种事,都是五十步笑百步。或许人家站在另一个视野嘲笑着刚发完朋友圈的我。
几乎每次毕业之后,我就几乎和过去断了联系。我觉得可能问题在我,我本身就不是一个好相处的人,性子直,脾气也不好。
我一直都知道自己不够好,不够漂亮,身材不好,太爱逞强又太缺乏安全感,像我这样的女生啊,写了那么多励志鸡汤文,不过其实最想激励的是自己啊。
很多时候都在想,我这短暂又漫长的一生,究竟有什么东西是我自己的?
被捆绑在生活的枷锁里,太多的事情做不得。社会要求我不能做,家人告诉我不该做,懦弱如鸡的我更不敢去做。也许自身的弱点,是最不值得同情的东西。
我想,如果我还在跟自己的弱点做抗争,那可能是我对生活还有所期待。
我希望每周读两本书,每年去几个远方,有个可以养活自己一辈子的手艺,三十岁之后做到物质富有与精神强大。即使现在一样都没做到。
其实我们这一生,什么都是自己的。只是大多数人活着活着就忘记了。
就像我开办个人公众号,每天更文,最开始只是想为自己的情绪找一个宣泄口。可是最近我突然就什么都写不出来了。现在的我已经不再刻意推广,关注的人数依旧在日益增长。我开始慌了。
看着后台留言,开心又恐慌。
开始害怕自己写的东西太过于浅显,害怕自己的观点片面,害怕自己的负面情绪影响到别人。最开始我写文字只是为了取悦自己,现在要照顾到很多,突然就什么都写不出来了。
所以我想,写不出来就不写了吧。想着想着就莫名其妙想哭起来,连续几夜失眠抑郁。
忘了是谁说过的,世间大多数难过抑郁绝望痛苦,皆是因为想要的太多。我不去争取点什么,就此放弃,跟咸鱼一样的生活又有什么意义。
我想我还是会坚持本心写下去的,或许,笨拙的文字有时候会让人没耐心读下去。又或许,任性的负面情绪会想让你取关,但我不怕的。
我从来就不怕失去,毕竟从一开始,我就一无所有。
我会努力,只是觉得这段努力,比想象中还要艰难的多的多。
真的,每一步,都好难啊。
有很多次,我都想算了吧,反正人生折腾来折腾去,大家都是会死的。但,人为什么能称之为人,而不是动物,是人有主观能动性去改变。
改变有意义吗?
有啊,至少人生不是一眼看到底的,对吧?未知,永远都是吸引我活下去的理由。明天会更快乐,会遇到更可爱的人,会比昨天活得更有尊严。
比如,有读者在后台给我留言说开通了一个电台,每天都会在里面读我公号里的文章。
比如,圈内的朋友心疼我在餐馆兼职辛苦,帮我争取校园招募机会,底薪1500还有部分提成,鼓励我积极参与。
这些,想想,就觉得开心。
不管未来如何,都感激你没有离开。
也许未来某个平常的夜,抬头望见窗外的星星很亮。我内心安定,没有恐慌。
不再担忧无知与浅薄,也去过一些很远的远方。爱人在枕边轻轻睡去,我对每一个即将到来的天亮,不再孤单和彷徨。
秋天总算要过去了,好像也没什么值得怀念。
那,希望今年的冬天,可以不再一成不变。
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